no seas un analfabeto financiero...
juga con SAVINGS CALCULATOR
jueves, 31 de mayo de 2007
viernes, 25 de mayo de 2007
Claves del Exito. ..
Richard St. John resume 7 años de estudio acerca de porque hay personas que tienen éxito. Excelente presentación...
Solo 3:30 min!
Ver más Ted Talks en
http://www.ted.com/talks
Solo 3:30 min!
Ver más Ted Talks en
http://www.ted.com/talks
martes, 22 de mayo de 2007
Con razón siempre las veo pero nunca las encuentro...
Seguro le tomo horas hacerlo.... pero impresionante.
Y pensar que hace unos cuantos cientos de años el proceso hubiese sido inverso...
ya no le creo a ningun cartel!
Y pensar que hace unos cuantos cientos de años el proceso hubiese sido inverso...
ya no le creo a ningun cartel!
Por si tu sueldo es demasiado bajo...
Capaz te sorprendas al saber que lugar ocupas en el ranking mundial de pobreza
lunes, 21 de mayo de 2007
¿Sabes atarte los cordones?
Si sos de ir a correr o simplemente queres darle un toque fachero a tu "champion" acá van unos buenos tips...
domingo, 20 de mayo de 2007
sábado, 19 de mayo de 2007
Juan Carlos Galaverna...
de este video podemos extraer dos cosas positivas...
A- Que bueno que en el senado se hable en Guarani.
B- Que bueno que al ver este video la mayoria no entienda Guarani.
A- Que bueno que en el senado se hable en Guarani.
B- Que bueno que al ver este video la mayoria no entienda Guarani.
Historia de un padre increíble..
Rick Hoyt nació tetrapléjico, pero su incapacidad física no le imposibilita comunicarse. A la edad de 16, pidió a su papa participar en una carrera de 5km... unos anos mas tarde juntos logran algo increíble: terminar el Ironman de Hawaii.
Un video digno de ver..
Un video digno de ver..
viernes, 18 de mayo de 2007
Barstool Tax Policy
Una parábola acerca de los impuestos y la cerveza.. muy buena.
Barstool Tax Policy
Suppose that every day, ten men go out for beer and the bill for all ten comes to $100. If they paid their bill the way we pay our taxes, it would go something like this:
The first four men (the poorest) would pay nothing.
The fifth would pay $1.
The sixth would pay $3.
The seventh would pay $7.
The eighth would pay $12.
The ninth would pay $18.
The tenth man (the richest) would pay $59.
So, that's what they decided to do.The ten men drank in the bar every day and seemed quite happy with the arrangement, until one day, the owner threw them a curve. "Since you are all such good customers," he said, "I'm going to reduce the cost of your daily beer by $20." Drinks for the ten now cost just $80.
The group still wanted to pay their bill the way we pay our taxes so the first four men were unaffected. They would still drink for free. But what about the other six men - the paying customers? How could they divide the $20 windfall so that everyone would get his 'fair share?' They realized that $20 divided by six is $3.33. But if they subtracted that from everybody's share, then the fifth man and the sixth man would each end up being paid to drink his beer. So, the bar owner suggested that it would be fair to reduce each man's bill by roughly the same amount, and he proceeded to work out the amounts each should pay. And so:
The fifth man, like the first four, now paid nothing (100% savings).
The sixth now paid $2 instead of $3 (33%savings).
The seventh now pay $5 instead of $7 (28%savings).
The eighth now paid $9 instead of $12 (25% savings).
The ninth now paid $14 instead of $18 (22% savings).
The tenth now paid $49 instead of $59 (16% savings).Each of the six was better off than before. And the first four continued to drink for free. But once outside the restaurant, the men began to compare their savings.
"I only got a dollar out of the $20," declared the sixth man. He pointed to the tenth man," but he got $10!"
"Yeah, that's right," exclaimed the fifth man. "I only saved a dollar, too. It's unfair that he got ten times more than I!""That's true!" shouted the seventh man. "Why should he get $10 back when I got only two? The wealthy get all the breaks!"
"Wait a minute," yelled the first four men in unison. "We didn't get anything at all. The system exploits the poor!"
The nine men surrounded the tenth and beat him up.
The next night the tenth man didn't show up for drinks, so the nine sat down and had beers without him. But when it came time to pay the bill, they discovered something important. They didn't have enough money between all of them for even half of the bill!
And that, boys and girls, journalists and college professors, is how our tax system works. The people who pay the highest taxes get the most benefit from a tax reduction. Tax them too much, attack them for being wealthy, and they just may not show up anymore. In fact, they might start drinking overseas where the atmosphere is somewhat friendlier.
Autor???
lo lei en..
http://gregmankiw.blogspot.com/2007/03/barstool-tax-policy.html
The Girl Next Door
Aparte de Elisha Cuthbert siempre me gustó esta parte del guión. (Cuando Mathew discursea drogado para recibir la beca)
Matthew: Moral fiber. So, what is moral fiber? It's funny, I used to think it was always telling the truth, doing good deeds, basically mmm being a fucking boy scout. But lately I've been seeing it differently. Now I think moral fiber's about finding that one thing you really care about. That one special thing that means more to you than anything else in the world. And when you find her, you fight for her. You risk it all, you put her in front of everything, your life, all of it. And maybe the stuff you do to help her isn't so clean. You know what? It doesn't matter. Because in your heart you know, that the juice is worth the squeeze. That's what moral fiber's all about.
Dos Frases
No Hagas de Prisa lo que es para siempre.
Lo difícil toma su tiempo, lo imposible solo un poco más.
Thomas Mann
(Escritor Alemán nacionalizado estadounidense. Premio Nobel de literatura 1929.)
(Escritor Alemán nacionalizado estadounidense. Premio Nobel de literatura 1929.)
Lo difícil toma su tiempo, lo imposible solo un poco más.
Autor (para mi) desconocido
EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernan Casciari
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más
joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la
edad de los países basándome en el "sistema perro". Desde chicos nos
explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que
multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que
dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. Argentina
nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14,
Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está
en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin
pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el granero del
mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa
siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son
cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje,
hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. En realidad, como la
mayoría de las chicos de su edad, quieren tener sexo, en este caso con
Brasil, que es el grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se
ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos,
sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un
retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de
6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años
por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato,
que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse
una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le
hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo
cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que
siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen
a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos
países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una
educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia
es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con
Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en
cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas
familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy
respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años:
Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante
esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que
sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al
Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron
Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le
gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa
pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también
fantasea a veces con saber preparar spaghettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en
tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por
Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes
(casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le
molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le
abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la
noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en
alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las
islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e
Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se
pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la
vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de
cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan,
pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando
necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es
un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar
y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,
pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó
estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es
capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila
mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos
años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde
ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa
en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica pobre que
está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de
Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los
mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse)
con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros,
algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un
despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos
que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera,
presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente! A mí me da un poco de
miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos
enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya
sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía
no funcionan?
-----------------------------------------------------------------------
Hernán Casciari nació en Mercedes (Buenos Aires), el 16 de marzo de
1971. Escritor y periodista argentino.
Por Hernan Casciari
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más
joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la
edad de los países basándome en el "sistema perro". Desde chicos nos
explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que
multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que
dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. Argentina
nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14,
Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está
en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin
pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el granero del
mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa
siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son
cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje,
hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. En realidad, como la
mayoría de las chicos de su edad, quieren tener sexo, en este caso con
Brasil, que es el grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se
ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos,
sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un
retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de
6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años
por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato,
que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse
una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le
hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo
cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que
siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen
a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos
países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una
educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia
es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con
Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en
cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas
familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy
respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años:
Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante
esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que
sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al
Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron
Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le
gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa
pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también
fantasea a veces con saber preparar spaghettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en
tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por
Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes
(casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le
molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le
abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la
noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en
alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las
islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e
Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se
pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la
vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de
cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan,
pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando
necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es
un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar
y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,
pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó
estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es
capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila
mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos
años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde
ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa
en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica pobre que
está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de
Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los
mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse)
con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros,
algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un
despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos
que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera,
presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente! A mí me da un poco de
miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos
enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya
sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía
no funcionan?
------------------------------
Hernán Casciari nació en Mercedes (Buenos Aires), el 16 de marzo de
1971. Escritor y periodista argentino.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
